19:21

Em todos esses anos nesse batuque vital, há muitos eu não chego tão cedo em casa.

Dessa vez

É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente
Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: eu te amo

É bom se apaixonar,

Ficar feliz, te ver feliz me faz bem

Foi bom se apaixonar?

Foi bom, e é bom, e o que será?

Por pensar demais eu preferi não pensar demais
dessa vez..
Foi tão bom e porque será?
Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar, mas eu só posso te dizer
Por enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos

Se tudo sempre fosse música, tudo seria muito melhor.

Falta brilho, falta luz, falta cor...

Falta coisa pra caralho.

É o cúmulo!

Até minha mãe foi pra balada! Minha mãe!

Não que mães não possam.. mas porra... ela foi, meu sobrinho, meu irmão, minhas tias... só meu pai que, por OPÇÃO, ficou em casa.

Garçom, uma dose de lexotan, por favor.

Uma delicada lembrança

Talvez resolva meus problemas.

Edson Marques

"Porque eu também tenho dois lados no meu interior: o que diz tudo, e o que esconde algumas coisas; o que é livre, e o que é bobo. Na verdade, sou uma arena psicológica em que um gladiador derruba leões de mil faces. Meu superego é desesperadamente forte, e às vezes me segura nos momentos poéticos que antecedem saltos cruciais. Fico em dúvida, certos dias, entre o sossego e a glória"

"Acontece que meu cérebro às vezes ri das escolhas que meus olhos fazem. Mas ambos logo se pacificam e eu prossigo cavalgando propósitos — de ponta-cabeça — como se a Vida fosse uma potranquinha, puro-sangue, indomável, cor de vinho. Faço analogias em silêncio, invento coisas que ainda vão existir, crio conceitos, e me questiono sobre tudo e todas as coisas. Depois, destruo minhas próprias convicções como estivesse destruindo as tuas."

"Hoje você tem várias opções.
Uma delas é continuar aqui, pensando na vida.
Outra é largar tudo agora mesmo, e sair correndo para encontrar um grande amor."

Basta por hoje.

Não acredito em nada não.

...e até duvido da fé.

Amigos? só reais.

São 975 amigos no Orkut

Quase 600 no Facebook.

E 152 sólidos seguidores no Twitter.

Como eu não uso mais Orkut e Twitter é algo muito menos invasivo, bye bye Facebook.

Nós vivemos como peixes.

Satisfeitos? mais ou menos.

Hoje pude ter a certeza de uma coisa: a geração Y me deu um apelido perfeito - Forever Alone.

Dia de perdedor. Dia de quem poderia muito bem enfiar a cabeça numa concha e ali ficar pelo resto dos dias.

Não ter NINGUÉM para convidar para sair.. e os convites feitos ou foram negados, ou adoeceram, ou simplesmente não existem.

Eu não posso viver a vida reclamando de tudo e de todos, não não não. Pois não estava no Japão quando teve o terremoto e nem na escola de Realengo quando ouve a chacina.

Eu estava aqui, vivendo a minha vidinha, medíocre ou não.

Dias como hoje reforçam a tese: é obrigatório ser feliz sozinho. De que me adianta 800 pessoas todo sábado? de que me adianta tanta coisa, sendo que NADA é meu?

Como sempre digo, a vida segue do jeito que vier, com chá, cachaça, whisky ou café.

Who knows where the cold wind blows?

Lavando a louça aqui em casa, minha mãe me questiona:

_ filho, você jantou?

_ não mãe, comi uns trecos ai.

_ você não está comendo bem desde quarta-feira... está tudo bem?

_ tá sim mãe, não ando como muita fome.

_ filho, as coisas simplesmente acontecem, a gente não escolhe. Muito podemos escolher, mas nem tudo sai como a gente quer. Levanta essa cabeça e procura algo certo para fazer... sua naturea não é essa, é diferente de todos dessa casa. Vai, arruma essa cabeça e esse coração e vai viver a vida.

_Ok mãe... onde você guarda as tampas de panela?

Para todo o sempre.

Cada vez mais essa letra me faz compreender.

Dói. Mas é a verdade, não?

Uma tigresa de unhas negras e íris cor de mel.
Uma mulher, uma beleza
Que me aconteceu.
Esfregando a pele de ouro marrom
Do seu corpo contra o meu
Me falou que o mal é bom e o bem cruel.

Enquanto os pelos dessa
Deusa tremem ao vento ateu,
Ela me conta, sem certeza,
Tudo o que viveu:
Que gostava de política em mil novecentos e sessenta e seis
E hoje dança no Frenetic Dancin? Days.

Ela me conta que era atriz
E trabalhou no Hair.
Com alguns homens foi feliz,
Com outros foi mulher.
Que tem muito ódio no coração,
Que tem dado muito amor,
Espalhado muito prazer e muita dor.

Mas ela ao mesmo tempo diz
Que tudo vai mudar,
Porque ela vai ser o que quis
Inventando um lugar
Onde a gente e a natureza feliz,
Vivam sempre em comunhão
E a tigresa possa mais do que o leão.

As garras da felina
Me marcaram o coração,
Mas as besteiras de menina
Que ela disse, não.
E eu corri pra o violão num lamento
E a manhã nasceu azul.
Como é bom poder tocar um instrumento

O amarelo tradicional deste blog.

Lealdade, respeito, humildade.. essas coisas que as pessoas tanto lutam.

Mas, em muitos casos, fogem.

Eu estou extremamente longe da perfeição. Já tentei buscá-la, mas percebi que isso só iria piorar muito as coisas para mim. Ninguém é perfeito e nessa desperfeição as amizades, os amores, os empregos, as relações se estabelecem.

O que chateia é você ser cobrado disso, aprender muito com isso, e numa pergunta simples se instaura o caos e você tem que usar métodos sujos para descobrir a verdade.

Ser tratado de "idiota" não é legal.

Me envergonho da forma como descobri as coisas, mas sinto vergonha de ter ouvido tanta coisa só em troca de um sim ou não. Ouvi a mentira e não foi legal descobrir a verdade. Não pelo fato ocorrido, mas pela atitude de mentir.

Mentir é fácil demais. Assim acabam as relações.

Contos de fadas? Eu ainda pensava que existia.

A vida segue.

Jorge é de Capadócia, Viva Jorge

Um dos dias mais importantes para mim.

Não, não sou da religião e nem sigo obrigações.

Mas Ele está comigo desde sempre, desde que me entendo por gente, desde meus 7 anos quando minha tia me deu uma imagem d´Ele.

Não tenho palavras, apenas lágrimas de alegria ao me expressar pelo meu Santo, meu Pai, a quem nunca me abandona, a quem me dá forças para sobreviver e lutar por algo melhor, algo mais digno, algo que realmente valha a pena.

São Jorge Guerreiro, OBRIGADO por ter me escolhido ser seu filho!




Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia
Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés, não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos, não me peguem, não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos e não me vejam
E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal

Armas de fogo, meu corpo não alcançará
Facas, lanças se quebrem, sem o meu corpo tocar
Cordas, correntes se arrebentem, sem o meu corpo amarrar
Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge

Jorge é de Capadócia, viva Jorge!
Jorge é de Capadócia, salve Jorge!

Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor
Perseverança, ganhou do sórdido fingimento
E disso tudo nasceu o amor

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum
Ogam, Ogam toca pra Ogum

Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia
Jorge é da Capadócia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

Jorge sentou praça na cavalaria
E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia

Ogam toca pra Ogum
Ogam toca pra Ogum

lembrando sempre

se vc usa monitor Widescreen ou resolução acima de 1024, o fundo vai ficar com um verde tosco. É só diminuir a janela do navegador, dai fica com o fundo preto normal.

Um dia arrumo esse treco.

Heineken e Lucky Strike na mão

Hora de escrever.

Realmente as redes sociais tiraram toda minha vontade de escrever algo aqui. Na verdade acredito que as redes sociais me ensinaram a não me expor tanto como todo esse blog o faz (e muito).
Mas eu nem divulgo o blog, logo, quem achar achou.

Resolvi escrever hoje pois as últimas semanas andam extremamente movimentadas, tanto dentro como fora de mim. Perdi o meu iPhone e arrumei um emprego; fui pra Sorocaba dar uma oficina de baque virado (coisa que adoro fazer); meus amados amigos Fê e Dri tiveram sua primeira filha; rolou a Virada Cultural, comecei e terminei um namoro; beijei uma pessoa maravilhosa, porém "esquiva"; estou desesperado pra começar a trabalhar logo e arurmar minhas bagunças pra fora daqui; Recife é uma realidade dentro do meu coração; chorei vendo Estrela Brilhante de Igarassu; tive decepção enorme com uma pessoa que achei que fosse realmente um amigo; me pediram em casamento 3 vezes; estreitei laços já tão curtos com amigos de longa data; estou querendo me reaproximar de pessoas que gosto, que me fazem bem; meu irmão me emprestou grana, coisa rara em 32 anos de vida; meu sobrinho já é um adolescente; e tantas outras coisas.

A mente flutua tanta coisa, dá vontade de escrever, mas... como fazer? como escrever? o que escrever?

Quando fiz meu primeiro blog em 2003, foi uma espécie de fuga pra o ócio do emprego da época, e nele descobri uma forma muito boa de colocar diversas coisas do dia-a-dia. Nele conheci o Edson Marques, que visitou o blog e deixou comentários. Nele escrevi, escrevi.... conheci uma grande amiga que se tornou esposa por bons anos, e depois voltou a ser amiga. Nele cresci, aprendi, vivi.

Aqui eu já passei por poucas e boas também. Brigas, amores, elucidações.. tanta coisa! Esse lance de blog é incrível mesmo. Incrível também como so blogs de hoje mudaram tanto. Hoje os blogueiros buscam formas de aumentarem suas visitas, estarem nas estatiticas dos Google Analytics e os caraio a 4... eu não. Minha casa sempre foi e (espero) sempre ser assim: simples. Fala ao coração, sabe?

Minha viagem pra Recife não poderia ter sido melhor. Finalmente retornei a um lugar que sempre quis voltar, mas dessa vez da forma como me programei. Nem os 3 pedidos de casamento mudaram todo o esquema que pensei (os pedidos foram feitos lá, e pela mesma pessoa). Bebi, pulei, cantei, paquerei, bebi mais, conheci lugares, pessoas, gostos, bebi mais ainda, dancei maracatu na chuva, no sol, comi lagosta, bebi mais e mais ainda, fui em poucas praias, vi amigos, vivi emoções, fumei cachimbo com o Mestre Afonso no dia do aniversário dele, bebi tudo o que pude.
A noite de Olinda não sai da minha cabeça.
Voltei pra realidade, e aqui os tais pedidos de casamento viraram pó.
Tudo bem, a realidade é o que conta, chega de sonhar ou ficar pensando que "poderia ter sido melhor", não é?
Tanta coisa poderia ter acontecido que eu nem me frustro mais pelo não acontecido. As frustrações são por coisas que efetivamente eu não fiz, e hoje tento mudar isso ao máximo.

Adendo:

Todas as vezes que eu venho escrever seleciono a playlist. Dessa vez deixei no aleatório. A música de agora é "Pedido de Casamento" do Arnaldo Antunes (filho da puta!).


A real é que estou cansado de tanto marasmo e de tanta mesmice. Tô cansado de estar pronto para as coisas e elas efetivamente não acontecerem. Isso não é uma reclamação e não depende só de mim. A verdade é que os passos estão sendo dados e a paciência que se esgota a cada minuto. Não adianta uma boca pra alentar ou um abraço pra acalmar, uma grana pra gastar ou um sexo para fazer: isso não basta. O que me bastaria era.... LIBERDADE.
Mas seguindo so conselhos de Raul Seixas...


"Faça, Fuce, Force
Mas!
Não fique na fossa
Faça, Fuce, Force
Mas!
Não chore na porta...
Faça, Fuce, Force
Vá!
Derrube essa porta
Trace, Fuce, Force
Vá!
Que essa chave é torta..."

Será que esse é o segredo? fazer, fuçar, forçar?

Já forcei muita coisa, e isso é arriscado. Fazer e fuçar é interessante....


O que concluo também é qie foram 32 anos não tão bem vividos. Dias como hoje, de muita cerveja, amigos, risadas são bons, mas... e minha vida? onde ela está? é isso que vivo todo dia? Se for, é o que eu quero, o que busco, o que me preenche mais? Definitivamente não.

Vivo sempre em busca do meu sábado pra me salvar. E quando ele chega, eu me salvo? ele passa tão rápido...

O Herbet Vianna manda o recado: "cuide bem do seu amor, seja quem for"

Seja quem o que for, eu vou cuidar, eu cuidarei bem dele.


(perceberam que não tem nada com nada hoje?)

Discos - Uma moda, um mistério.. uma bomba que estourou! - 43/50

Fruto Proibido - Rita Lee
Ano de Lançamento: 1975
Gênero: Rock

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Track List:

1 - Dançar Pra Não Dançar
2 - Agora Só Falta Você
3 - Cartão Postal
4 - Fruto Proibido
5 - Esse Tal de Roque Enrow
6 - O Toque
7 - Pirataria
8 - Luz Del Fuego
9 - Ovelha Negra


Volto à boa e velha sequência de discos com um dos mais perfeitos álbuns que descobri recentemente.
Sim, recentemente!

Conhecia músicas deste disco, porém ainda não havia ouvido elas na sequência que o bolachão manda. Comprei o CD na banca de jornal (sic) e ao chegar em casa me deparei com este discaço da nossa eterna titia @LitaRee_real.
O disco já manda você dançar na primeira faixa. Como não ser um puta disco com uma ordem dessas?
Em seguida vem um daqueles suuuuuuuuucessos dignos do Clube do Bolinha, Chacrinha e afins (Agora Só Falta Você), música que ficou conhecida pela minha geração por conta do Acústico MTV da tia. Mas eu prefiro muito mais a versão original. Ovelha Negra também desponta como "as música que o povo gosta", e nem precisa falar delas, né?
O disco segue muito bem, obrigado. O que me chama atenção é a naturalidade com que foi gravado (ou pelo menos é o que se entende ao ouvir #tudojuntomisturado).

Indicações: "O Toque", "Cartão Postal" e, claro, um dos hinos mais emblemáticos do BRock "Esse Tal de Roque Enrow"



Não é nada disso, alguém fez confusão!
Vou dar um tempo, preciso distração
Às vezes cansa minha beleza
essa falta de emoção e de sensação

Quem foi que disse que eu devo me cuidar?
Tem certas coisas que a gente não consegue controlar
Comer um fruto que é proibido,
você não acha irresistível?
Nesse fruto está escondido o paraíso, o paraíso

Eu sei que o fruto é proibido,
mas eu caio em tentação
Acho que não!

Comer um fruto que é proibido,
você não acha irresistível?
Nesse fruto está escondido o paraíso, o paraíso

Eu sei que o fruto é proibido,
mas eu caio em tentação
Acho que não!

(Fruto Proibido - Rita Lee)

011!

Percebi que depois do Facebook e do Twitter meu blog acabou ás traças.

Tudo o que eu penso, sinto, ouço e reclamo está lá, nas redes sociais.

Mas.. e o blog?

Vamos tentar reviver as boas épocas de confusões (#not), pensamentos, sentimentos e sensações.


2010

Foi bom. Já comentei aqui no dia do meu niver.
Agora que já estamos no décimo primeiro dia dos 011 posso afirmar que foi um ano de crescimento. Cresci como pessoa, aprendi coisas que não se ensinam na escola, dei várias mancadas, sofri com elas, mas aprendi em todos os sentidos.

Todos tem, realmente, as suas próprias razões.

Se o povo fuça a minha vida aqui ou nas redes sociais, eu dou risada.
Aceito a verdade, doendo como for. Pois os espinhos são pra quem pensa em enganar a flor.
Foi bom.. valeu a todos os presentes nesse bom ano que se foi =)


011

Já começou quebrando tudo, e tende a quebrar mais ainda.
É só esperar pra ler.

Ah, segue ai - @gledslima rs

Porque nessa tarde tão calma o tempo parece parado?

I am a man

Cut from the know

Rarely do friends

Come and then go

She was a girl

Soft but strange

We were the two

Our lives rearranged

Feeling so good that day

A feeling of love that day

Twisting and turning

Your feelings are burning

You're breaking the girl

She meant you no harm

Think you're so clever

But now you must sever

You're breaking the girl

He loves no one else

Raised by my dad

Girl of the day

He was my man

That was the way

She was the girl

Left alone

Feeling the need

To make me her home

I don't know what, when or why

The twilight of love had arrived

Twisting and turning

Your feelings are burning

You're breaking the girl

She meant you no harm

Think you're so clever

But now you must sever

You're breaking the girl

He loves no one else

The Red Hot Chilli Peppers

Não é por não falar em felicidade que eu não goste de felicidade

Entre pensamentos e vontades, sempre me resta algum tipo de lamento.

Lamento por estar sozinho, por não ter efetivamente o que quero ou o que busco. Lamento por não saber em alguns momentos (como agora) o que se passa exatamrnte dentro de mim. Sempre mistos de vontades, desejos, frustrações, medos e tesões.

São 32 anos de vida, 32 anos de conquistas, derrotas, novas tentativas. São 32 anos de aprendizado, de pessoas, de coisas, casas, carros, amores, dores.
As vezes falta gás pra continuar, ás vezes falta tempo pra fazer tanta coisa que me fascina. Em alguns caso dependo do que eu não entendo; em outros, entendo o que não depende de mim.
Não há efetivamente algo a ser feito, mas sim, algo a ser vivido.
O que cansa é justamente não saber exatamente o que vem por ai. E isso também fascina.
Entendeu o problema? Estou tentando também.

Acredito que, na prática, falta um grande amor. Daqueles que invade, preenche, te faz sorrir, te quer bem.
Antes de mais nada, nobres leitores, estou amando.
Porém nem sempre somos correspondidos, não é mesmo? aqui é o caso.
Me faz mal? confesso que no começo sim, pois eu havia desaprendido a amar. Hoje me faz bem, pois é um sentimento de carinho, proteção, bem querer, e não de posse.
Eu falando de posse.. as coisas mudam de verdade.

Mas, definitivamente, me falta um grande amor.
Só o fato de um "bom dia" com o olhar, com o abraço... um beijo no rosto que seja. Uma conversa despretensiosa ao telefone, um "tweet" direcionado, um "feed" legal.
Demonstrações são necessárias, porém não há a necessidade de ser público: basta voce saber.

Presentes? eu gosto.
O maior de todos seria ser correspondido.

Não posso reclamar da situação, pois já estive em outras situações. Hoje eu consigo saber exatamente (ou quase) o que posso esperar do outro lado. Situações de "cegueira", burrice, desentendimento, raiva, rancor... coisas que combinam com o amor só em rimas ou músicas, mas na prática, de nada valem.

Mesmo buscando alguma canção, algum estímulo, nada se explica, tudo se vive. Em alguns momentos do dia a solidão encosta me pedindo um colo afetivo, um abraço quente, um beijo gostoso...

Momentos como agora.

As cervejas não são suficientes para ocupar o espaçõ grande que há aqui dentro (talvez seja por isso que ando bebendo um pouco mais do que o convencional).

Alguns posts atrás citei o velho e indiscutível "try with a little help from my friends", que é realmente uma ótima forma de acalmar os animos.
Mas... eu não conheço amigos que possam me dar o que eu preciso (não, não estou falando neste momento de sexo).
Amigos nos ajudam a caminhar, a vencer obstáculos, a ver as coisas de um outro angulo; nos apresentam novas cervejas, novos bares, novas pessoas, novos batuques...
Penso em soluções maleáveis, sem forçar nada. Não posso, por exemplo, parar de amar e direcionar isso a outra pessoa. Posso sim é tentar alguém, tentar alguéns, até que os olhinhos brilhem, os sinos toquem e as borboletas reapareçam no estomago.

Hoje eu só queria que mente e coração ficassem quietos. Sõ isso.

Transição

Estou nela e nada pode interferir.

Se me perguntassem qual a nota que eu daria pro ano que passou, eu com certeza daria uma nota alta.

Mas não um 10.

Porque esse ano foi um dos mais produtivos dos recentes que se passaram.

Cresci como homem, como percussionista, como profissional, como ser humano. Aprendi muitas coisas, conheci muitas pessoas, reencontrei tantas outras...

Aniversário é 80 ou 80 = Ou voce ama ou voce odeia. Eu particularmente gosto bastante.

Me convenci de que antes der completar 32 iria fazer muitas coisas que não vinha fazendo, e estou sendo muito feliz nesse quesito. E pretendo continuar nesse ritmo até o final do mes (muita coisa vem por ai).

Ano passado foi um dia tranquilo, com direito a apagão que afetou parte do Brasil e países vizinhos. Vamos ver o que me espera pro dia 10/11/2010.

Em tempo

Se vc usa monitor LCD e ve este blog em tela cheia, vai ver o fundo todo verde.
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São crianças, como voces

(com licença em ter roubado a foto do ultrassom do álbum do Adriano, e me desculpando pelo teclado estar desconfigurado - acentos quase não existem aqui)



Acredito que, mesmo sendo o segredo mais intenso que qualquer pessoa pode carregar, a vontade de ser pai/mãe é algo que invade qualquer ser vivo.


Sim, ser vivo. Não apenas o ser humano homo sapiens como conhecemos, mas qualquer ser vivo sobre (até sob!) a Terra tem esse desejo.



Eu mesmo tenho essa vontade, mas sei da máxima "tudo ao seu tempo". Fazer filho é fácil, mas voce tem que saber escolher a hora (mesmo que seja algo inusitado), a pessoa certa, essas coisas... pra depois se preocupar em escolher nome, padrinhos, escola, fraldas...

Duas pessoas que gosto demais ganharam da velha cegonha este presente. Acordei exatamente ás 09:09 do dia 17/08 com uma mensagem "tem um sobrinho vindo ai", vinda da Fe. O sorriso e a satisfação de ver a felicidade dela na mensagem foram o bastante para que meu dia fosse mais feliz do que o habitual.

O papai fez até um blog falando da emoção e expectativa de ser pai. E de como isso mudou seus sentimentos (mudou não, de como os sentimentos afloraram com a aparição do pequerrucho).
Conheço a Fe há mais de 11 anos (11/02/1999) e o Dri há uns 6, 7 anos. Formam um dos casais mais completos que conheço: inteligencia, simplicidade, diversidade, alegria, maluquice...
E amor.

Ah, o amor!
Isso eles tem, e de monte!

Cheguei no casório deles (Out/2007 certo?) em cima da hora, mas pude pelo menos abraçar os noivos e desejar tudo de bom que a vida pode lhes proporcionar.. e olha que a vida vem proporcionando de verdade! um filho!


Do fundo do meu coração meus mais sinceros votos de felicidades pra voces. Não que o fato do filho tenha aumentado meus desejos, pois sempre foram os mais intensos possíveis... o lance é que um filho vem só pra fortalecer mais ainda a felicidade que a vida está colocando á frente de voces dois.

O tio careca está sempre aqui. As vezes ausente, confesso, mas saibam que voces dois tem cadeira cativa no meu coração (e agora com uma cadeirinha especialíssima também).
Se eu amo um casal, este casal é o Etlinger Zumbano.




É comum a gente sonhar, eu sei
Quando vem o entardecer
Pois eu também dei de sonhar
Um sonho lindo de morrer.
Vejo um berço e nele eu me debruçar
Com o pranto a me correr.
E assim chorando acalentar
O filho que eu quero ter.
Dorme meu pequenininho,
Dorme que a noite já vem.
Teu pai está muito sozinho
De tanto amor que ele tem.
De repente o vejo se transformar
Num menino igual a mim
Que vem correndo me beijar,
Quando eu chegar lá de onde vim.
Um menino sempre a me perguntar
Um porquê que não tem fim.
Um filho a quem só queira bem
E a quem só diga que sim.
Dorme menino levado,
Dorme que a vida já vem.
Teu pai está muito cansado
De tanta dor que ele tem.
Quando a vida enfim me quiser levar
Pelo tanto que me deu
Sentir-lhe a barba me roçar
No derradeiro beijo seu.
E ao sentir também sua mão vedar
Meu olhar dos olhos seus
Ouvir-lhe a voz e me embalar
Num acalanto de adeus...
Dorme meu pai, sem cuidado.
Dorme que ao entardecer
Teu filho sonha acordado
Com o filho que ele quer ter...



Chico Buarque - O filho que eu quero ter

Eu continuo aqui, com meu trabalho e meus amigos.

Lembro como se tivesse sido ano passado...

Aula de Eletronica Digital (grande Prof. Jadir!), sexta-feira, por volta das 11:30.
Estava na sala de aula e duas amigas me chamaram (Hilde e Dani). Sai da sala e as duas ao mesmo tempo:
"O Renato Russo morreu!"
Eu olhei pras duas, parei... não que não tivesse acreditado, mas não havia entendido o que aquilo significava pra mim.
Elas me mostraram que todas as rádiso estavam tocando incessantemente Legião.
OK, voltei pra sala meio quieto mas ainda não sabendo o que havia rolado.
Alguns ali me perguntaram e eu disse o que havia rolado. Todos, sem excessão, vieram me perguntar se eu estava bem. E eu estava, ora! Sai ás 12:50 como todos os dias, e fui ao ponto de onibus sozinho, ouvindo meu walk-man. No caminho, lembro-me das palavras do locutor Zé Luiz:


"...o Renato, em uma de suas últimas canções, escreveu "e o brigdo por pensar em mim"... o Renato, que é isso! a gente que agradece do fundo de nossos corações pela grand eobra que voce nos deixou, por acompanhar efetivamente as mudanças de nosso país e por se tornar alguém tão importante na vida de todos nós..."

Ali, eu tive a noção do que estava acontecendo.

Algumas poucas lágrimas secas caíram, mas eu continuei. Chegando em casa, corri pra TV pra assistir o Jornal HOJE e, antes de chegar á sala, a imagem do meu irmão na cama, com os olhos vermelhos de choro, me perguntando "voce ficou sabendo?" e eu respondi com um sinal positivo com a cabeça... Cheguei na sala e lá todos os programas falavam da morte do Renato...
Não aguentei.
Chorei como se alguém tão próximo a mim houvesse me deixado... chorei, chorei e chorei... sem vergonha nenhuma de chorar por alguém que nunca soube da minha existencia, porém que escrevia como se soubesse.
Me troquei e voltei á escola, todo de preto (não foi de propósito, fui perceber no onibus). Chegando lá, a Alessandra e Marcela, chorando, vieram me abraçar.
A escola inteira respeitou nosso luto.
Eu, a Ale e a Má éramos uma espécie de "extensão" da Legião Urbana dentro da escola. Idéias para camisetas do show de lançamento, ideáis, pensamentos, tudo era na base da Legião Urbana. Até a galera mais trash metal veio trocar uma idéia comigo, e lembro da Andréa me falando "eu não gostava dele, achava a voz terrível, mas entendo a importancia de um ídolo. Se o Lars Ulrich (Metallica) morresse, eu ficaria igual ou pior que voce"

Tudo isso aconteceu logo após o lançamento de "A Tempestade (Ou O Livro Dos Dias)", lançado e comprado por mim no dia 20/09/96. Um disco triste, mas que deixa mensagens muito fortes como em "La´vventura", "Música Ambiente" e "Soul Parsifal".

Além de nada ser mais perfeito para a ocasião da morte do Renato, "A Via Láctea".

Desde pequeno ouvia Legião Urbana. O primeiro disco a entrar em casa foi o "Dois" (que sua resenha por myself está aqui mesmo). O "Que País é Este" entrou logo depois, e lembro-me bem daquele adesivo na contra-capa com os dizeres "Proibida a execução e radiodifusão de Conexão Amazonica e Faroeste Caboclo" por conta de "palavrões" e "citação ás drogas" (!). O "Quatro Estações" veio como um vulcão em erupção. No dia do lançamento de "Há Tempos" meu irmão me acordou ás 9 da manhã pra ouvir. Ouvi, virei pro lado e dormi de novo. Mal sabia o que estava por vir.
OK, sei que descobrir o amor com "Monte Castelo" é algo piegas demais, porém foi assim comigo. E todo esse disco me pegou de tal maneira que nem eu sei explicar. O "V" veio como algo muito esquisito... disco estranho, fechado, mas mesmo assim eu me identificava com muita coisa ali. "Metal Contra as Nuvens" é algo de quem e orgulho de cantar até hoje e me sentir bem.
Depois do "V", por ironia, conhecidencia ou pq era pra ser, ouvi pela primeira vez o "Legião Urbana". "Por Enquanto" marca pro ser algo tão experimental e ao mesmo tempo algo tão bonito, além de "Petróleo do Futuro" e "Teorema". O "Música para Acampamentos" demorou pra chegar em casa e eu demorei pra ouvir, mas depois da primeira audição quase fiz outro furo no disco de tanto ouvir "A Montanha Mágica" e "Baader-Meinhof Blues". O "Descobrimento do Brasil" chegou no Natal de 95. Meu irmão ganhou de presente e a primeira audição foi dia 24/12/94. Depois de algumas boas "ouvidas", foi extremamente bem digerido ("Perfeição" já estourava nas rádios).

A participação da Legião no Programa Livre e o show do Ibirapuera (ambos vistos por mim) foram eventos os quais só hoje eu tenho plena noção do que significaram. Mesmo sendo uma Legião diferente a cada disco, esses shows ficam na memória. Assisti também ao show de lançamento do "Quatro Estações" no Pq. Antárctica e do "V" em Santos, mas apenas poucos flashs dos shows veem na minha cabeça (eu era muito novo).

Meu irmão fez a questão de sumir com TODOS os vinis, porém eu já tinha meu dinheiro e comecei eu mesmo a adquirir minha coleção da Legião, agora em CD (ainda não masterizado). Comprei todos.

Ah, e os solos também.

E tenho que admitir: o solo em ingles é ruim. E o italiano é muito bom.

Dai vieram o "Acústico MTV" e o "Uma Outra Estação". Este último que, por sinal, é intenso demais para ser ouvido numa tacada só.

E fora as coletâneas, mas não contam em minha discografia (só os dois "ao vivo", um da turnê de 91 e outro da de 94/95)

Colecionava tudo: matérias, resenhas, revistas antigas. Tudo.

Eu era, definitivamente, um legionário. Minhas vizinhas Michele e Márcia me apelidaram carinhosamente de "Le" pois não sabia meu nome, mas conheciam todas as camisetas da Legião que eu usava. A cada passagem minha, era uma música diferente que elas cantavam, e eu morria de vergonha! até um dia que na casa da Márcia tinha uma galera e TODOS começaram a cantar "Vento no Litoral".. eu passei rachando o bico rs.

A Legião faz amigos, acredite.

Não só os citados acima, mas Rafa, Silvinho, Simone, Ítalo, Fe Etlinger.....

Eu entendo e aceito as críticas das pessoas á Legião. Hoje em dia virou carne de vaca: até as canções mais foderásticas como "Eu Era um Lobisomem Juvenil", "A Dança", e até "A Montanha Mágica" tocam nas rádios Mix´s da vida. Uma lástima.

Mas não tenho como negar a importancia desses 3 garotos de Brasília na minha vida. Tudo o que sou, o que penso, o que faço tem algo da Legião. Pessoas, amores, amigos, fatos, causos, sentimentos... tá tudo escrito por Dado/Bonfá/Russo.

Não sei o que é direito, só vejo o preconceito - talvez tivéssemos, teríamos tido, tivéramos filhos.

Eu, homem feito tive medo e não consegui dormir : todos tem suas próprias razões ( quem um dia irá dizer que não existe razão? um exemplo de bondade e respeito do que o verdadeiro amor é capaz).

Brigar pra que se é sem querer? Nos defendemos tanto, tanto, sem saber....

Ontem faltou água, anteontem faltou luz.. e hoje em dia, como é que se diz "eu te amo"?

Já não sei dizer se ainda sei sentir, e agora tanto faz, estamos indo de volta pra casa (sujeira pra todo lado). E era como se jogassem Space Invaders, perdendo mais dinheiro de muitas maneiras... e o que eu tenho é só um emprego e um salário miserável (e eu odeio química! troco as pessoas, troco os pronomes...)

Gritaram: cresça e apareça!

Nós assistimos televisão também, qual é a diferença? A riqueza que nós temos ninguém consegue perceber... hoje a gente fica na varanda, um dia perfeito com as crianças quando me lembro de voce que acabou indo embora cedo demais (com voce por perto eu gostava mais de mim).

_Sinto muito, ela não mora mais aqui....

Sou um animal sentimental (eu já sei o que eu vou ser, ser quando eu crescer), sou fera, sou bicho, sou metal: raio, relampago e trovão. Eu tenho meus amigos e quando a vida dói o vento vai levando tudo embora (faz de conta que passou).

Aceite o desafio e provoque o desempate...me acredite: não há palavras pra explicar o que eu sinto = temos todo o tempo do mundo (é saudade então).

Mesmo que tenhamos planejado um caminho diferente, tenho mais do que eu preciso: estar contigo é o bastante (adoro seu olhar, adoro sua força, e adoro dizer seu nome...)

Eu não me perdi, não sei onde estou indo, não me entrego sem lutar: tenho ainda coração (como sei que tens também)... tenho anis, tenho hortelã, tenho coragem e sei quem eu sou. Acho que sonhava, agora já não durmo... sou brasileiro errado vivendo em separado, e se voce quiser entrar na tribo aqui tem nosso benzem tropical: pegue duas medidas de estupidez, junte 34 partes de mentira, coloque tudo numa forma untada previamente com promessas não cumpridas (sempre as mesmas desculpas, e desculpas nem sempre são sinceras - quase nunca são).

E não sabemos se isso é problema ou se é a solução... e o que que eu tenho haver com isso? Tudo é dor, e essa dor não quero mais... quem diz que me entende nunca quis saber.... mas entenda, eu não estou apaixonado.

Tudo passa, tudo passará... e olha que tentei o meu caminho, mas tudo agora é coisa do passado, quero respeito e sempre ter alguém que me entenda e sempre fique ao meu lado (mas não, não quero estar apaixonado).

Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, e obrigado por pensar em mim (todo adulto tem inveja dos mais jovens).

E quando eu for embora, não, não chore por mim.

Ah.. se eu soubesse lhe dizer...

Como sempre as palavras se tornam nada perto do que eu poderia escrever. A Legião está em mim como algo inexplicável, algo que não consigo separar de mim, algo que faz parte, que sem isso eu não seria isso que sou (bem ou mal).

URBANA LEGIO OMNIA VINCIT

...No mais distante, o errante navegante...

As coisas não andam muito diferentes desde o último post.
Até que por falta disso eu andei escrevendo pouco... não foi pro falta de tempo ou talvez falta de assunto, mas sim falta de como colocar algumas palavras aqui.

Está tudo bem, dentro de sua "normalidade".

Acredito que o grande acontecimento (nós vivemos em busca de acontecimentos para que nossa vida seja bela, não é?) destas últimas semanas foi reencontrar a minha irmã das almas.
O tempo passou, ela mudou, eu também... que bom!

Eramos lobisomens juvenis numa época de descobertas... passamos por coisas que só a gente sabe, e nem precisa dizer... um olhar, um toque, um sorriso, um singelo comentário que faz relembrar uma época que considero de ouro, pois as vivencias foram únicas, belas, simples, diretas, e que hoje tem um sentido totalmente especial em nossas vidas.
Papos pelo telefone até as 6 da manhã? Não, não temos mais paciencia pra isso, nem idade! mas até as 4 a gente consegue!
Ela continua a mesma princesa que conheci. Porém hoje com muito mais vigor que antes. A vida foi cruel com ela nos últimos anos, tirou-lhe quem era muito especial, diminuiu seu ritmo profissional e hoje brinca com seu coração, deixando o pobre cansado e tristonho.
Mas os irmãos das almas estão ai pra que? Pra dirigir pela primeira vez na Av. Consolação, pra acalmar no volante, pra falar coisas que só a gente entende, pra chorar no telefone, pra lamentar a vida, pra alegrar a vida, pra estar juntos seja lá onde for.
Bom quando estou aqui e de repente recebo uma mensagem dela, com uma carinha feliz... =)

Não quero deixar de estar perto dela nem mais um minuto.


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Planos, planos e mais planos.... isso é algo que tenho que voltar a fazer, mas com os pés no chão.
Efetivamente não tenho controle sobre as coisas que meu coração pensa, mas posso usar a força disso pra mover outras coisas.
Isso é só o começo.

"....quem jamais te esqueceria..."

There's a place I like to hide...

...A doorway that I run through in the night
Relax child, you were there
But only didn't realize it and you were scared
It's a place where you will learn
To face your fears, retrace the years
And ride the whims of your mind
Commanding in another world
Suddenly you hear and see
This magic new dimension.

Na verdade, eu diria...

...que são anestesias, ao invés de remédios.

Ultimamente...

...eles vem cumprindo um bom resultado.



Só não posso esquecer de que isso é apenas um tratamento.
Não há cura.

Are you sad because you’re on your own?

...to precisando URGENTEMENTE "get high with a little help from my friends" .

A menina e o passarinho

Nosso amor começou certo dia no banco da praça
Eu a vi segurando um caderno, sentada com graça
Meu olhar encontrou seu olhar mirando um passarinho
Machucado, ferido, sangrando, fora do seu ninho
Ela levantou e se aproximou da pequenina ave
Que tentava em vão atingir o alto de sua árvore
Foi então que a vi derrubar um modesto lencinho
Que depressa apanhei e tentei lhe entregar com carinho

Mas eu pensei que o amor só fosse alegria
Nunca imaginava que amando
Fosse infeliz algum dia

Percebi que o lencinho da moça estava molhado
E eram lágrimas que escorriam de seu rosto pálido
Condoído tentei lhe falar, mas minha voz não saía
Em minha vida inteira jamais moça tão linda eu vira
Estendi minha mão para o lenço à donzela entregar
Mas senti sua mão muito fria como se ela fosse desmaiar
Eu depressa peguei a mocinha e carreguei-a em meu colo
E sem querer esmaguei o bichinho que estava ferido no solo

Mas eu pensei que o amor só fosse alegria
Nunca imaginava que amando
Fosse infeliz algum dia

Sem saber o que eu iria fazer continuei caminhando
A boneca em meus braços caída e eu apaixonando
Eis que então um garoto de mim se aproxima correndo
"Ela é minha irmã e está muito doente" ele foi logo dizendo
Me pediu que levasse a maninha em sua moradia
"Minha mãe já morreu, o meu pai se mandou, moramos com uma tia"
Logo chegamos e assim que adentrei à singela casinha
No sofá estendi com cuidado a minha doce princesinha

Mandei o garoto chamar de imediato o doutor da cidade
Enquanto a tia chorando agradecia a minha caridade
O doutor logo assim que adentrou sua testa franzia
E ao sair me cochichou "Ela só tem poucos dias"
Já era noite e eu tinha que deixar a formosa donzela
Da calçada ainda olhei a menina através da janela
No portão entreguei ao irmão o meu endereço
"Precisamos curar a menina seja qual for o preço"

Mas eu pensei que o amor só fosse alegria
Nunca imaginava que amando
Fosse infeliz algum dia

Passei os dias indo visitar a minha flor mais doente
Meu coração cada vez que a via queimava mais que aguardente
Nem com remédio nem medicamento a menininha melhorava
Cada vez que a pequena me via de tanto chorar os seus olhos inchavam
Mas foi numa manhã que eu ia saindo que o irmão me trouxe a notícia
A menina já estava morrendo era pra eu ir com urgência
Cheguei correndo e a pobre ao me ver falou em seu último suspiro
"Nosso amor só está começando agora que eu me retiro"

(Nando Reis)

Eu até

Eu até ia lhe dar um presente.
Este que se encontra guardado, há mais de um ano.
Eu até pensei que lhe cairia bem, como uma espécie de bandeira branca.
Pois não é que o presente se parece muito com uma bandeira branca?
Eu até pensei que você iria aceitá-lo: da minha mão ou da mão de outro.
Pois não dependeria da mão que lhe entregasse o presente, ele seria dado por mim de qualquer forma.
Eu pensei seriamente em lhe abordar um dia e lhe falar sobre este presente.
Eu até comentei com pessoas sobre o presente.
Pessoas próximas a você.
Eu pensei que seria algo bonito para você, tanto que o comprei.
Algo que sei que você não tem. E que lhe deixaria contente.
Eu até pensei que você não iria usá-lo, pois foi dado por mim.
Pensei que você iria queimá-lo, ou dá-lo para outra pessoa.
Nâo pensei na hipótese de ser algo que apague o que passou.
Não, definitivamente.
Seria apenas um presente.
Pensei, pensei e pensei.
Hoje eu conclui que o presente não cabe mais.
Pois a vida não nos cabe mais.
À vida cabe a questão do "cada um na sua".
E, sendo desta forma,
Fique bem.
Na sua.
E eu não minha.